随笔。

落下无数的枯叶，在叶雨中踽踽独行。
世事的无奈让彼此穿越时空，错过。
心中的爱早已留下深刻疤痕，把我拒你于千里。
画上最完美的结局，却爱你得苦情。
我不知道世上的爱情，亦不明白我为何如此狠心。
只想在孤人的世界里安静地把自己关在城堡里。

爱得惆怅、爱得寂寞，却只能换来空言幸福。
不必为我担心，因为心甘情愿。
我只能默默在无数的夜里，对着月亮诉说想念。
爱情残忍得摧残我们的心灵，但从不留下丝丝安慰。
如果说，爱情的悲痛只换来瞬间的美满。
我何必，追求。何必，寻觅。又何必，等待你的回眸。

爱到只有心痛，爱得剩下落寞。
直到最后。
我只能，流落天涯间，思念。



如果要找回我的专长，那就从乱写乱想，开始吧。
我想。

这是我2012年，第一篇文章。

这是我2012年的第一篇博文，看来我是真的懒了。
不是我不想写，而是不知道该怎么写。怎么去叙述我的最近。
有时候我会觉得自己的专长变得不是专长了，变得只是想而不做的情况。
我想写，但没有写。我想哭，但没有哭。我想安静，但没法安静。
很多人都知道我在做份补习老师的工作，一份接近孩子的工作。
我只做了短短一个月，却感觉经历很多事情体会很多事情。

我是真的江郎才尽了，很多很多想说的话在脑海旋转却无从说起。
没办法，时间让我无法好好地说话无法好好地平静。
在这段时间里，我成了小孩的聆听者。
让我看见了以前的自己和现在的无奈，当然还有埋怨。
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眼看着自己最重要的东西慢慢消逝，我是害怕的。
然而，更多的是彷徨与无助。我不喜欢这样的感觉。
我不喜欢如此茫然的感觉， 所以会害怕。
这些日子，我是个勇者却也是个逃兵。
我能够自己去工作、能够自己独立的同时，却在逃避自己一直以来不敢思考的问题。
子雯说，我在友情、亲情里是幸福的，那在其他方面呢？

我忘了自己回答什么了，只是一味地陷入思绪。
最近的自己，真的变得不像自己了。不像那个，会无病呻吟的自己。
我是挺喜欢那样的自己的。至少活在自己的世界里，我很安心。
倒是自己的身子变得不比以前健康，常常生病。
我不知道自己是怎么一回事，只是我好像真的喜欢把话藏在心里。
以后的我会变得怎样呢，未知数。只是，我真的有点不怎么喜欢这样的自己。

虽然我很喜欢那群小孩，但是我真的无法负担。
我很累了，真的很累了。
对于未来的决定，对于自己的感情，对于自己的专长，我是真的累了。
如果有一天能够让我好好地想想自己，我觉得我会崩溃得哭泣。
如今，我所背负不再是我的宁静。而是，无助、彷徨与迷惑。

这是我2012年，第一篇博文。



这是我分了很多天才写好的文章。可想而知，我是真的江郎才尽了。

我所背负的。

又是一次的久违，考试之后我就再也没有上来这里。
没办法上网是件无可奈何的事情，而我也渐渐习惯远离面子书。
我想，也许除了在博客更新的时候抑或给予意见与劝告的时候，我才会出现吧。
可是这也不过是也许，我想大家对于我的毅力还是有待考察的。
这个月里，我都选择一个人。像是疏远每个人。
子雯说，我像是无声无息般，完全没有所有的音讯。

我听了到得意了起来，因为我已经习惯只有一个人的宁静。
可是这会是惆怅的人说的孤单吗？我不知道，完全没有头绪。
但，我只是很努力不想把自己归类成“孤单的人”而是“喜欢宁静的人”。
很多事情都需要换个角度去想吧，所以我把一个人称之宁静而不是孤单。
有时候我也会在夜里偷偷哭泣的，这不过是对于自己心里的郁闷而流泪。
我想，我依然还是不想把自己称作孤单的人。那种看起来自己很可怜的词汇。

习惯自己去看电影、习惯自己在车里哼着歌、习惯别人莫名其妙的眼光。
习惯为自己的喜怒哀乐而哭而笑，甚至还为电视剧里起起落落的剧情而影响。
我已经完完全全活在自己的世界里了， 我想我也快忘记跟别人相处的方式了。
我只是很笨拙地跟着别人笑，很努力地去揣测别人的心思。
已经不能再像以前那样可以很容易地理出思绪，然后给予适当的安慰。
只是偶尔，我还是希望能够有个人让我安心地依赖的。

好久好久，都没有真正去依赖一个人了。
当我知道依赖之后的伤痛是我无法承担的，我变得更独立。
像是我可以做一切以前没有做过的事情，但是有些事情我还是不敢去做的。
有些事情是需要有人陪着去做才能体会的快乐，一个人的话反而凸显出那种孤寂。
比如说，去海滩、看日出、唱K。这些事情，是我一直都不敢逾越的快乐。
也许我是在逃避我的空虚，但至少我真的能够待在一个人的世界里。

这个月，我养成了一个很恐怖的习惯。
说起来我小时候也是常这样的，就是喜欢对自己说话。
其实就是自言自语，我会喜欢问自己一大堆问题然后再由自己回答。
倒是别人的问题我却一点也答不上来，但也可以说是我无视他们的问题。
我变得爱闹别扭了，那只是对自己的。很恐怖又很奇怪吧？
只是我很喜欢这样的自己啊，只是偶尔会受不了这样的自己。

在写这篇文章之前，其实有很多很多朋友都自愿说陪我去看电影。
我虽然很想有人能陪我，但却不希望有人来打扰我的宁静。
患得患失吧，这些陪伴。看淡了些事情，看重了些事情但都不重要了。
这种矛盾还不是一般的严重呢，但也没关系了。
越在乎，越脆弱。看似潇洒，却承担着别人看不见的伤痕。

我在承担些什么吗？朋友？家人？恋人？
我想，现在的我所背负的就是我的宁静了。

迟来的祝福。

这是对你的承诺，很抱歉这份礼物来迟了。
我一直都记得要给你这份礼物的，但是由于很多问题的发生。
因此耽搁了，那是在珈歆生日之后，我答应你的。
我还记得我跟你说，在你生日那天记得来看看我的部落。
不晓得你有没有来看呢，不晓得你最后是不是带着失望关掉我的部落。
我很抱歉，所以现在的我正弥补着呢。

在子雯生日那天，我送了这份礼物给她。
在珈歆生日那天，我也送了一样的礼物给她。
而在你生日的时候，我也希望可以送你这份礼物。
这份礼物也许不算什么，但却是我唯一的财产，那就是我的文字。
惠芳，你的生日是跟圣诞节同一天。

其实我很庆幸自己是你的朋友，也很庆幸你是我第一个在修院交心的朋友。
我还记得那时候，我很喜欢听你的故事。
这让我感觉，在陌生的环境里依然还有人会信任我。
我总会记得，在修院的日子里总少不了你的。
因为你跟子雯、珈歆，一样重要。一样让我如此珍惜。
有时候，是不是冷战过的感情会比较坚固呢。
因为咱们冷战过，所以我似乎更了解彼此的性格。

中三跟你冷战那年，你让我知道其实我跟你一样都是自尊心很强的人。
即使决裂了，即使我们之间真的会永远疏远，你我依然还是不肯低头。
最后还不是我向你道歉了，因为你太重要了，重要得我不想失去。
在我的中学生涯里，有很多很多值得我去珍惜的人，而你也是。
你是在我这群朋友里面，变化最多也是成长最多的。

刚刚认识你的时候与大家毕业要分离的时候。
这像是我在看着你成长一样，而我也好像变得越来越幼稚。
我知道其实有很多事情，你都是选择自己承担。
像是你婆婆去世的时候，你哭着对我说你对她的歉疚。
如果不是我问你的话，我想你会选择对我沉默。
闰玲是个很好的聆听者，但也是一个很脆弱的人。

看着你们好，看着你们互相扶持还有互相说笑。
我想，你已经找到了属于你的圈子。
你我之间的友谊，其实是种很奇怪的感情。
至少对我而言是这样，就是我们能吵也能好。
你越来越开朗了，你也越来越懂得如何体恤别人。
惠芳，你是一位很棒的朋友。

这份迟来的礼物，你就收下吧。
跟你说声抱歉，但最主要的我还是想说。

惠芳，生日快乐。


p/s：我跟你从来就没合照过，而你也不爱自拍。
因此我只好放这个图片了......><